Captchas imposibles de descifrar

Ley de Katz de la referencia

- A medida que el usuario aumenta la cantidad de sus preguntas, decrecen las posibilidades de respuestas.

Dilema estocástico de la automatización
-Si por accidente se tocan dos teclas en la PC, la que no se desea es la que inicia un proceso de borrado irreversible.

Ley de Hoz sobre libros raros
-No importa cuán costoso y díficil le resulte conseguir un libro agotado, después de que lo compre lo encontrará en las mesas de saldos de todas las librerías.

Ley de Zamenhoff de consultas a bases de datos
-La probabilidad de que los usuarios usen el lenguaje natural en sus búsquedas es inversamente proporcional a la cantidad de lenguaje controlado utilizado en la indización.

Causas y consecuencias:
-Cuando usted ingrese como descriptores términos procedentes del lenguaje natural sus usuarios buscarán con términos de lenguaje controlado. Ejemplos: Si usted indiza todo con el término "aspirina", sus usuarios buscarán por "ácido acetilsalícico".

Segunda ley de Zamenhoff de consultas a bases de datos
-La probabilidad de que los usuarios usen el lenguaje controlado en sus búsquedas es inversamente proporcional a la cantidad de lenguaje natural utilizado en la indización.
Corolario: Si indiza por "yerba", los usuarios buscarán por "Ilex paraguayensis". Si usted indiza "LSD" sus usuarios buscarán "dietilamida del ácido lisérgico", y así sucesivamente.

Tercera ley de Zamenhoff de consultas a bases de datos
-La probabilidad de que los usuarios usen idiomas extranjeros en sus búsquedas es inversamente proporcional a la cantidad de términos traducidos ingresados en las bases de datos.
Ejemplo: Si se ingresó "empresas conjuntas", los usuarios buscarán por "joint ventures". Si ingresó "arrendamiento financiero", los usuarios buscarán "leasing". Si ingresó "tiempo completo", buscarán "full time".

Ley Universal de Morgan
-Los directivos tienen a pedir los libros donados una vez que los mismos fueron descartados y están en camino a una biblioteca en los montes de Afghanistán.

Teoría de los congresos científicos
-Cuanto más técnico sea un trabajo presentado a un congreso, más posibilidades tiene de ser rechazado.

Axioma sobre boletines y catálogos de novedades
-Los peores errores pasarán inadvertidos hasta que las copias vuelvan de la imprenta.

Leyes para los administradores de bases de datos
Las bases de datos compatibles de programas diferentes jamás logran compatibilizar.

Extraído de http://www.veaseademas.com

Más leyes librotecológicas de Murphy

Leyes de Candarse sobre catalogación

- Cuando usted catalogue como autor principal a la institución, la gente pedirá el libro por un(os) enésimo(s) e ignoto(s) colaborador(es).
- Cuando usted ingrese todos los colaboradores (más de cuarenta) de una obra colectiva, los usuarios buscarán el libro por el título de la subserie.
- Cuando usted procese como una monografía un volumen con cuarenta trabajos, los usuarios buscarán por cada uno de ellos.
- Cuando usted ingrese las autoras casadas por el apellido de soltera, los usuarios las buscarán por el de casada.
- Cuando usted ingrese las autoras casadas por el apellido de casadas, los usuarios las buscarán por el de soltera.
-Cuando usted ingrese los autores por sus pseudónimos, los usuarios los buscarán por su nombre verdadero.
-Cuando usted decida borrar todos los pseudónimos y referencias cruzadas de su catálogo, los usuarios buscarán a los autores por todos sus pseudónimos existentes.
-Cuando usted ingrese todos los datos posibles de un documento, los usuarios lo pedirán por el color de la tapa.

Corolario inductivo catalográfico:
Cuanto más detalles se ingresen de un documento dado, los usuarios lo solicitarán por el dato más recóndito e insospechable.

Leyes de Reverand en las Bibliotecas

Algunas son:
- El presupuesto de la Oficina Distrital es siempre inversamente proporcional al presupuesto de la biblioteca.
- Si usted hace un sistema a prueba de tontos, descubrirá que todos los estudiantes repentinamente se convierten en genios.
- La enciclopedia "perdida" permanecerá así sólo hasta que se haya hecho el pedido oficial de reposisición.
- Cuando un profesor pone como lectura obligatoria un libro de la biblioteca, puede estar seguro de que el mismo profesor tiene prestado el único ejemplar y que lo ha enviado por correo a un amigo suyo en el Perú.
- Los estudiantes siempre buscan un artículo de cuatrocientas palabras para escribir un ensayo de quinientas.
- Si es un buen libro no esta en los stocks, si es un libro exclente esta fuera de imprenta.
- El sindrome del Jefe: La biblioteca siempre estará vacia cuando el jefe pase a visitarla.
- El único artículo no indizado de una revista, será justamente el que 35 estudiantes vienen a buscar.
- Los únicos libros que se pierden son aquellos que son más importantes o más costos.
- Cuando usted ingrese al sistema para corregir un error de catalogación inmediamente el sistema producirá seis errores más.
- El libro más delgado tiene el número de catalogación más largo.
- Si todo esta bién, usted se encuentra en la biblioteca equivocada.

Extraído de http://www.veaseademas.com/

Misceláneo

¿Cómo se reconoce a la generación de los 90?
1. Intentas entrar con tu password en el microondas.
2. No has jugado al solitario con cartas reales en años.
3. Cuando llamas desde casa, marcas un "0" sin querer para tener línea exterior.
4. Envías e-mail a tu compañeros de la mesa de enfrente para preguntarles: "¿Te apetece bajar al bar?", y ellos te contestan: "Vale,dame sólo cinco minutos".
5. Chateas varias veces al día con un extraño de Sudamérica, pero aún no has hablado con el vecino de la puerta de al lado en lo que va de año.
6. Te compras un ordenador y a la semana ya está anticuado.
7. La razón por la que no estás en contacto con tus amigos es porque no tienen dirección de e-mail.
8. Consideras que Correos es una pasada de lento y lo llamas "snailmail" (correo del caracol).
9. Tu idea de organización consiste en una colección de post-it de colores.
10. La mayoría de los chistes que te cuentan te llegan por Internet en lugar de en persona.
11. Cuando llegas a casa después de un largo día de trabajo contestas al teléfono de forma comercial.
12.Tienes una lista de 15 números de teléfono para tu familia de 3 miembros.
13. Te has sentado en la misma mesa durante nueve años y has trabajado para dos empresas distintas.
14. El cartel de bienvenida de tu empresa está fijado con Velcro.
15. Llevas tu CV en un disquete en el bolsillo.
16. Alucinas si te suben el sueldo un 1.7%.
17. Te enteras de lo que pasa a tu alrededor en las noticias de las 9.
18. Lo peor de un fallo en el sistema es que puedas perder tus mejores chistes.
19. Tu jefe no sabe hacer tu trabajo.
20. Los de Personal echan gente de la plantilla fija y ellos van ganando primas de antiguedad.
21. Los salarios de los directivos son más altos que los presupuestos de todos los países del tercer mundo juntos.
22. Sabes exactamente cuántos días te quedan para jubilarte.
23. Los candidatos a trabajar en la empresa, independientemente de sus conocimientos o experiencia, acaban la entrevista cuando les dicen el salario de partida.
24. Ves a una persona con buen aspecto, inteligente, y sabes que debeser un visitante.
25. Estar enfermo se define como que ya no puedes ni andar o que estás ingresado en el hospital.
26. Ya vas retrasado cuando te acaban de dar una nueva tarea.
27. No hay dinero en el presupuesto para las cinco personas fijas que necesitaría tu departamento, pero se pueden permitir cuatro auditores a tiempo completo para aconsejar al jefe de estrategia.
28. Las frases favoritas de tu jefe: Cuando tengas unosminutos...¿Podrías hacerme esto...? ... en un rato que tengas ... en un momento libre, ya sé que estás muy ocupado pero... tengo una oportunidadpara tí.
29. Las vacaciones es algo que arrastras de un año para otro.
30. La razón por la que reconoces a tus hijos es porque tienes sus fotosdigitalizadas y en el fondo de escritorio.

Extráido de http://ciberconta.unizar.es/Humor/inicio.html

Un señor entra en una biblioteca y pide a la empleada:
- ¿Puede ayudarme a encontrar un libro?
- Dígame el título, por favor.
- Creo que se llama: "Hombres, el sexo fuerte".
- ¡Ahh! Pero la Ciencia Ficción está en el piso de abajo, señor.

Extraído de El Documentalista Enredado